15 años después de los humanos: Cuando nos encontramos con un viejo amor

Hay momentos en la vida que no entendemos porque pasan las cosas. Personas llegan y personas salen a lo largo de nuestras vidas. Un día, le pides a Dios con todas tus fuerzas que ya no quieres sufrir más en el amor y aparece en tu vida un viejo "amor" del pasado. Un amor que nunca floreció porque era prohibido y no diste oportunidad a que sucediera nada porque sabias que estaría mal.

Quince años han pasado y te encuentras a ese viejo amigo en una red social. Y como nunca habías sabido nada acerca de el, sigues pensando que su vida sentimental está comprometida y sólo lo saludas para saber como esta.
-Que tal como estás? tanto tiempo, que bueno encontrarte por aquí.
- Todo bien estabas bien perdida, yo ya estoy retirado cuidando nietos y tu?.........

Pasan varios días, y se me ocurre continuar la conversación.
-Perdona es que el otro día estaba trabajando, pues estoy fuera de la isla. Me tuve que ir buscando un mejor futuro para mis hijos. Tienes una conversación de varios minutos y sin querer le das al botón de hacer llamada y Upss! sale sonando, rápidamente cancelas la llamada y pides disculpas.
- Se canceló tu llamada
- Ah si perdona es que este celular es muy sensible y se marcó. Espero no causarte ningún problema.
- Yo no tengo problema con eso. No tengo quien me chequee mi teléfono...
- Y tu esposa? que paso con ella?
- Hace 4 años que me divorcié...
La conversación continuó, y yo tratando de hacerme la fuerte... solo quise parecer como la más madura e intelectual. Cuando por dentro tenía una caricatura de esas que pones en el messenger, dando brincos de felicidad porque este hombre que nunca se dió cuenta de lo mucho que significaba para mi, era al fin un hombre libre. :)

Para hacerles el cuento largo, corto... como decimos los puertorriqueños, el y yo estamos viviendo momentos muy lindos a distancia. Nos hablamos todo el tiempo y tenemos planificado un encuentro romántico dentro de unos días. Después de 15 largos y olvidados años. No sé que nos depare el destino, pero esto que sentimos los dos es tan intenso y tan bello que tenemos miedo de echarlo a perder.

Ambos sabemos que estamos arriesgando el corazón y que lo que nos espera son momentos de prueba. El tiene planes de mudarse para EU, pero no inmediatamente. Es una historia de novela de Corin Tellado

Adictos al sufrimiento

El amor es uno de los afectos más básicos del ser humano. Todas las personas necesitan afecto, cariño… para poder vivir, crecer y desarrollarse de una manera sana. Si no hay afecto, se retrasa el crecimiento de los niños, les bajan las defensas, aumenta el número de enfermedades, y surgen problemas de estrés, depresión, problemas de autoestima, etc.

Cuando nos sumergimos en una relación emocional, de pareja, sabemos que siempre hay riesgo de que no funcione, de salir lastimados, de que la otra persona nos abandone, de que puedan surgir críticas… nos sentimos vulnerables. No obstante, los beneficios de estar en una relación de pareja parecen ser tan altos que la mayor parte de la gente está abierta a arriesgarse y tratar de construir una relación, una unión de intimidad en la que “te importo y me importas”.

Hay otras personas que están totalmente cerradas a involucrarse en una pareja y huyen activamente de ellas. Creen que el sufrimiento será tan terrible que no les merece la pena los beneficios o el placer que pudieran obtener. 

En este artículo vamos a abordar un tipo específico de relaciones como “La adicción al sufrimiento”. Seguro que todos conocen a alguna persona con estas características, o tal vez ustedes mismos han pasado por esto: Se ve claramente cuando una persona está enganchada a una relación que no funciona, que es dañina para la persona y le hace sufrir, y sin embargo, se ve incapaz de abandonarla”. Se da con mayor frecuencia en mujeres,  aunque también hay hombres que presentan estas características.

¿Por qué una persona se mantiene en una relación que, al menos aparentemente, sólo le trae sufrimiento?

Para dar respuesta a esto hay que remontarse a la infancia de la persona. Suelen provenir de ambientes en los que uno o ambos progenitores se relacionaban con conductas destructivas de maltrato (críticas, gritos,  indiferencia, golpes, abusos sexuales, alcoholismo e infidelidad). El niño crece con la idea de que “esto es lo normal”, y aunque sus sentimientos iniciales son de rabia, miedo, tristeza… se ven invalidados y pasa a transformarse justificar la conducta desviada de la pareja. Es tan fuerte la necesidad de un niño del afecto de sus padres, que ante la ausencia de este, o ante un afecto negativo, se transforma y se distorsiona la idea y el niño interioriza que “el sufrimiento es amor”.

Al llegar a la edad adulta, inconscientemente, eligen a aquellas personas con las que pueden seguir repitiendo el patrón al que tuvieron que acostumbrarse de pequeños. Si se fijan bien, verán que suelen sentirse atraídas por personas frías, inaccesibles, personas que van a lastimarlas. Es muy común que sus parejas tengan problemas como alcoholismo, drogas, continuas infidelidades, que sean fracasados y que vivan en la fantasía o delirio de grandeza….

Es común en estas mujeres la idea de estar dispuestas a sufrir sin límites, en nombre del amor. Creen que si se esfuerzan, si trabajan lo suficiente, podrán cambiar a su pareja y conseguir lo que tanto anhela, la felicidad. Vuelven a repetir lo aprendido en la infancia, buscando solucionar un conflicto que se remonta allí, tratando de lograr control sobre la situación: si me porto bien, si hago esto o lo otro, conseguiré al fin que me quieran.

¿Qué hace que estas personas se enganchen a relaciones de sufrimiento?

La clave está en lo impredecible.  Si mi padre, o mi pareja, fueran siempre duro, violentos… optaría por ignorarle y buscaría personas que me pudieran dar amor y afecto. En cambio, en todas las familias, por más dura que haya sido su infancia, siempre hay pequeños momentos en el que los padres muestran algo de cariño, un gesto de ternura, una palabra amable… y son estas excepciones las que hacen que primero de niños y después de adultos nos enganchemos a ellas, buscando activamente reproducir esas situaciones en las que hemos conseguido el afecto. La persona piensa que está en su mano,  que con amor podrán conseguir que esa persona cambie, sea más afectiva… si se esfuerza lo suficiente, en lugar de admitir la realidad: que no está en su mano, que esas personas son inaccesibles y que la excepción, no es más que eso, excepción, y jamás se convertirá en habitual.

Por otra parte, el cambio, lo nuevo, siempre da cierto temor. Está en la cultura popular: “más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer” esta es una de las justificaciones. Están acostumbradas a este tipo de situaciones en el que sentirse víctima es algo habitual, es lo que en psicología se conoce como  “zona de confort”, y la persona siente cualquier cambio, aunque éste sea para su bienestar, y la falta de conflicto, como una amenaza. No es cierto que encuentren placer en el sufrimiento (aunque sí les da mucha intensidad a sus vidas),  es simplemente que les resulta familiar.

Poder salir de este tipo de relaciones no es fácil, y requiere ayuda psicológica o psiquiátrica. No se trata de dar consejos y decir “mereces a alguien mejor”, sino que el cambio es mucho más profundo y requiere de tiempo y esfuerzo que la persona debe estar dispuesta a realizar. El primer paso es reconocer que el problema es de ella.

Consejo a mis amigas: si te interesa un hombre, trata primero de ver como es su relación con su madre y con sus hermanas. El hombre que es mal hijo y también mal hermano, es muy probable que también sea un mal marido. OJO, huye inmediatamente de ahí. Investiga con preguntas ingenuas para que el no sospeche, es muy fácil saber como es su relación con la madre y las hermanas. Y si tienes la oportunidad, ve directamente a la casa de la madre y busca conocer mas del tipo de hombre con el que te estas relacionando. 

Para terminar, si les ha gustado este tema y quieren más información al respecto, les recomiendo un libro que lo explica muy bien y muy fácil de entender: “Las mujeres que aman demasiado”, de Robin Norwood.

Nuestro cerebro y la depresión

¿Qué pasa en nuestro cerebro cuando estamos deprimidos?

Las lágrimas son la forma de aliviarnos cuando nuestro cerebro acumula demasiada tensión y necesita expulsar esa ansiedad. Después de hacerlo, se segregan endorfinas que nos relajan y nos hacen sentir mejor.

El cerebro es un órgano grandioso del que vamos conociendo ya muchas cosas. Como por ejemplo, cómo lo definen determinadas emociones, como es el caso de la tristeza. Y es que, son muchas las ocasiones en las que nos sentimos tristes, deprimidos, situaciones a lo largo de nuestra vida en las que hemos de hacer frente a eventos personales que nos ponen a prueba.

La tristeza es una emoción básica del ser humano, al igual que la alegría, el miedo o la rabia. Experimentarla supone que nuestro cerebro actúe de un modo diferente produciéndonos a su vez una serie de efectos de los que en ocasiones no somos conscientes. Sentimos más hambre, estamos más cansados, buscamos la soledad, y lloramos. Tal vez te interese saber qué función cumple todas estas realidades en nuestro cuerpo, y de qué modo podemos afrontar la situación de tristeza para salir lo antes posible de esta situación, evitando así enfermedades de más gravedad que pueden bloquear gravemente nuestra vida, como es por ejemplo una depresión.

La tristeza es una de las emociones qué más impacto tiene en nuestro metabolismo ¿qué quiere decir esto? Significa que son muchos los cambios que sufrimos en nuestro cuerpo y nuestra mente por esos problemas externos, por esas pérdidas, por esas desilusiones, por esos caminos en los que, en ocasiones, hemos de tomar las personas. Pero veamos cada uno de esos aspectos que se suceden en nuestro cerebro.

La importancia de la empatía

El cerebro tiene varios mecanismos de defensa para poder afrontar la tristeza. Es la emoción más reconocible en el ser humano, cuando vemos a alguien sabemos de inmediato si está sufriendo o no, es decir, desarrollamos empatía hacia ella. Esta dimensión permite poder aportar apoyo a las personas que están tristes, y todos sabemos cuánto nos ayuda poder disponer de amigos o familiares en los que sustentarnos. Señalar también que la dimensión de la empatía suele estar más desarrollada en las mujeres.

Cuando sufrimos una época de tristeza, el cerebro está increíblemente activo, puede que te resulte extraño, pero las pruebas científicas nos dicen que un cerebro deprimido activa más de 70 regiones cerebrales distintas ¿Cómo es esto? Es sencillo de entender, mientras estamos tristes recordamos, pensamos, sufrimos, razonamos en busca de soluciones o nuevas alternativas, apenas dormimos dando vueltas a muchos aspectos, de ahí que estén activos el hipocampo, la parte frontal del cerebro (corteza prefrontal) y la corteza cingulada anterior, lo lóbulos temporales… etc..

Hemos de tener en cuenta también que el cerebro utiliza casi el 20% de nuestra energía, pero en situaciones de tristeza, necesita aún más, siendo la glucosa su principal necesidad. Esto provoca por ejemplo que sintamos más hambre, más ansiedad por comer y por buscar cosas dulces. En ocasiones, esta es la causa de que subamos de peso cuando estamos tristes o deprimidos.

La necesidad esencial de llorar

Los estados de tristeza suponen acumular una gran dosis de tensión en nuestro cuerpo. Si bien la secreción lágrimas cumplen de por si una función biológica para hidratar el ojo, debemos diferenciarlo de las lágrimas emocionales o el llanto, básicas también para nuestra salud. El cerebro acumula demasiada tensión y necesita expulsar esa ansiedad, siendo pues las lágrimas el modo más adecuado para aliviarnos. Después de hacerlo, se segregan endorfinas que nos hacen sentir mejor y más relajados. De ahí que te recomendemos no esconder tus ganas de llorar cuando lo necesites.

Un cerebro entristecido genera menos serotonina, un neurotransmisor asociado a la motivación. Si no logramos salir de este estado tomando nuevas decisiones y asumiendo lo ocurrido, a largo plazo este déficit en serotonina puede generara que suframos enfermedades como la depresión, obsesiones compulsivas y/o arranques violentos. Pero hemos de ser fuertes y encontrar en esos momentos de introspección nuevos recursos con los que salir adelante.

Aprender de lo vivido

Si de algo nos sirve la tristeza es para aprender de lo vivido, todos sabemos que la existencia no es un camino llano fácil de transitar, hay piedras que superar y nuevos senderos que encontrar, realidades de las cuales debemos aprender. Es así como seremos más fuertes y capaces.

Tomado de  http://mejorconsalud.com/que-pasa-en-nuestro-cerebro-cuando-estamos-deprimidos/ Aug-28-15

Las niñas y el "bullying"

Bullying entre niñas

Definición:

El acoso escolar: Bullying (también conocido como hostigamiento escolar ) es cualquier forma de maltrato psicológico, verbal o físico producido entre escolares de forma reiterada a lo largo de un tiempo determinado. Estadísticamente, el tipo de violencia dominante es el emocional y se da mayoritariamente en el aula y patio de los centros escolares.
El acoso escolar es una especie de tortura, metódica y sistemática, en la que el agresor sume a la víctima, a menudo con el silencio, la indiferencia o la complicidad de otros compañeros.
Este tipo de violencia escolar se caracteriza, por tanto, por una reiteración encaminada a conseguir la intimidación de la víctima, implicando un abuso de poder en tanto que es ejercida por un agresor más fuerte (ya sea esta fortaleza real o percibida subjetivamente) que aquella. El sujeto maltratado queda, así, expuesto física y emocionalmente ante el sujeto maltratante, generándose como consecuencia una serie de secuelas psicológicas (aunque estas no formen parte del diagnóstico); es común que el acosado viva aterrorizado con la idea de asistir a la escuela y que se muestre muy nervioso, triste y solitario en su vida cotidiana. En algunos casos, la dureza de la situación puede acarrear pensamientos sobre el suicidio e incluso su materialización, consecuencias propias del hostigamiento hacia las personas sin limitación de edad.

Muchas personas piensan que el Bullying es solo es cuestión de niños

Esto se debe a que la tendencia de este tipo de conducta es mas obvia en muchas formas entre varones, como empujar o burlarse, pero la realidad es que se da en las niñas con mas frecuencia de la que pensamos.

Las niñas tienen su propia maneras de intimidar a otras niñas

Este tipo de conducta se convierte en una relación entre agresor y víctima, en las cuales se puede presentar las siguientes:

• Tácticas complejas de exclusión- es decir, dejan a la victima fuera de toda actividad del grupo (conversaciones, fiestas, salidas a comer, eventos sociales, trabajos grupales, etc.)
• Un grupo de niñas- típicamente una líder y sus seguidoras
• Cambio de roles- por ejemplo, una niña que comete bully un día, se puede convertir en el objetivo de bully en la próxima.  Esto sucede si una de las integrantes no muestra la misma conducta de burla hacia la victima en la próxima ocasión podría convertirse en el objetivo de burla.
• Rumores sobre la víctima - revelar secretos embarazosos acerca de la víctima (ciertos o falsos),  decir a otros que la chica e habla mal de ellos/ellas, para ponerlos en contra. Revelar secretos en las redes sociales sobre la víctima. 
• Insultos - decirle fea o hablar mal de su apariencia. También suelen decir que es gorda o quizás que apesta. Existe toda una gama de nombres o situaciones para ridiculizar o insultar a la víctima. 
• Lenguaje corporal - mirar mal o apuntar con el dedo
• Juegos mentales - 1. decirle a la víctima que nadie quiere ser su amigo, 2. prometer a la víctima su amistad con la condición de hacer algo arriesgado, 3. Intercambiar  entre hoy soy tu amiga y mañana soy tu enemiga

Cyberbullying (Bully en las redes sociales)

Es la acción de usar una computadora o teléfono celular para exponer a la víctima a situaciones bochornosas que incluyen pero no se limitan a enviar correos electrónicos amenazantes, envío de fotos o postar fotos en las redes. O usar fotos para hacer burla (MEMES) y hasta crear una pagina para divertirse mofándose de la víctima. 

Podría decirse que el motivo principal de cometer bully es para ganar poder pero,Porque lo hacen?

Humillar - menospreciar al objetivo, hacer que los/las demás se rían o burlen de ella. Hacer a la víctima sentirse mal consigo misma.

Aislar - algunas veces el intento es robar los amigos de la víctima para que no tenga apoyo de nadie.

Manipular - el poder es mostrado cuando quien hace bully logra someter a la víctima a actuar como ella desea. 

Asustar y devastar - por el mero hecho de asustar a la víctima y tratar de destruirla. Mientras mas se afecte la vida de la víctima, más satisfacción sentirá la agresora. 

Cómo afecta el bully?

• Provoca baja auto-estima (llegan a pensar que merecen lo que les pasa)
• falta de confianza (no saben en quien confiar)
• pobre aprovechamiento académico (falta de concentración, ausentismo, perdida de interés) 
• problemas mentales (ansiedad, depresión, intentos suicidas, soledad, aislamiento)

Es mi hija víctima de bully?

Si observa que su hija ha cambiado sus hábitos de comer, vestirse, compartir con sus amigas, pasa mas tiempo encerrada en su cuarto, horas en la computadora, ha bajado las notas, se nota depresiva, ya no disfruta las actividades que normalmente le gustaban, es hora de actuar!!!

Hable con su hija de forma tranquila y abiertamente. Aliente a su hija para que le diga exactamente que le sucede. Dejele saber que si esta siendo víctima de bully no es su culpa y que ella no merece que le este pasando eso. Busque ayuda profesional inmediatamente. Vaya a la escuela de su hija y presente una querella de hostigamiento escolar (Bullying) ante el Dean. Oriéntese sobre la política anti-bullying y siga los pasos para dirigir la situación. Hable con las otras madres amigas de su hija, ya que probablemente ellas sean testigo o también son victimas. Si su hija es testigo de bully hacia otra estudiante, lo correcto es ir a la escuela y hacer la querella. Piense en lo serio de este tema ya que muchas víctimas de bully llegan a pensar en el suicidio o cometen suicidio como es el caso de la foto arriba, una víctima de cyberbullying. adjunto el link  de la noticia: 

www.illawarramercury.com.au/story/2350411/online-bullies-pushed-fragile-teen-to-take-her-own-life/  

Formas de manejar el acoso

1. firmemente, pero no agresiva diga a la persona que le deje de molestar
2. use el humor para calmar la situación. 
3. aléjese lo mas que pueda del agresor
4. dile a un adulto si el acoso continua y sea claro que no es un juego

Ayude a su hija a reconocer las buenas y verdaderas amigas. Los verdaderas amigos son leales y confiables. No hagas a sus amigas sentir miedo, culpa o sentir mal. Supervisa sus amigas, pero también déjale espacio para compartir con ellas. 

Esta mi hija asechando a otras niñas? Que pasa cuando es la otra cara de la moneda?

Observe la conducta de su hija. Las mismas comparten ciertas conductas tales como:

1. Es muy popular entre las amigas
2. parece tener confianza en si misma, pero podría estar ocultando inseguridad
3. se frustra con facilidad cuando las cosas no son a su manera
4. son impulsivas (actúan sin medir las consecuencias)
5. no muestran empatía por los demás (disfrutan con el sufrimiento de otros)
6. Es líder y le gusta controlar a sus amigas
7. habla y se burla de sus compañeros de escuela
8. ha tenido problemas de conducta en la escuela
9. Trato a las mascotas (maltrata a los animales?)

Si sospecha de esto, busque ayuda profesional para su hija/hijo.

Hable de los problemas que puede ocasionar y de las consecuencias que va a enfrentar por tal conducta. Hágale saber que esta mal. De igual forma, busque ayuda de como manejar la situación en la escuela. No se cruce de brazos. El tema del bully es algo serio. Pero sobre todo, Sea un modelo de conducta positivo para sus hijos...

Ayude a prevenir el acoso escolar (Bullying)

1. Manténgase al tanto de las actividades de sus hijos y de su conducta en la escuela
2. Pase tiempo de calidad con sus hijos y muestre cariño y confianza para que sean abiertos con usted.
3. Verifique con quien se comunica en el celular y la computadora. (Importante)
4. Enseñe a sus hijos que los problemas se resuelven de forma pacífica 
5. Enseñe a sus hijos el amor y respeto a los demás. 
   

Links sobre el tema:

www.stopbullyingnow.hrsa.org

www.safeyouth.org

www.nea.org 

Provided by: Safe & Drug-free schools
Espero les sea de utilidad
Lily Astacio

Del amor y otros demonios de Gabriel García Marquez

El autor Gabriel García Márquez, (1994)

obra que obtuvo un premio Nobel de literatura 

Nombre que escogí para mi blog: con el amor y otros demonios

Aquí les comparto una breve sinopsis de esta estupenda obra literaria. 

En el esplendor y decadencia de la América esclavista del siglo XVIII se escribió la historia de Sierva María de Todos los Ángeles, la marquesita recluida en un convento. Allí, enfrentará el prejuicio y la ignorancia de su tiempo, los horrores de la Inquisición y de la enfermedad incurable, y del dolor inagotable del amor sin esperanza. Su leyenda desbordante de magia trascenderá los siglos para cuestionar la naturaleza de la fe, de la pasión y aún, la opresión definitiva de la muerte».

La obra inicia cuando Sierva María de Todos Los Ángeles, hija del Marqués de Casalduero, es mordida por un perro con rabia.  Días después del incidente, se lo comunicaron a su madre, pero como la herida había cicatrizado no le prestó importancia. Un mes después una esclava fue a visitar al Marqués para decirle de la peste de rabia que había y que su hija había sido mordida por un perro con rabia. Su esposa le confirmó el hecho, por lo que el Marqués quería dar a su hija todo lo que no le había dado antes porque estaba enferma y pronto moriría. La niña enfermo y sufrió muchas fiebres, por lo que se pensó que estaba poseída por un demonio y el obispo del pueblo recomendó llevarla al convento de Santa Clara para ser exorcizada.

La niña fue llevada al convento donde no fue muy bien recibida. La abadesa era una mujer de muy mal carácter y se quejaba constantemente de que le hayan llevado a ese demonio. El obispo encargó a su hombre de confianza, el padre Cayetano Delaura, para que se hiciera cargo de los exorcismos de la niña, pero este terminó obsesionado con ella y el obispo lo encontró acariciando extasiado las prendas de Sierva María, porque lo cual le retiro el cargo y lo mando a cuidar leprosos. A pesar de eso, Sierva María y Cayetano se veían todas las noches a escondidas en el convento y se enamoraron locamente envueltos en un éxtasis indescriptible. 

Un día cuando Cayetano iba a cruzarse la cerca para ver a Sierva María y fue rodeado por muchas monjas que lo descubrieron y lo mandaron al hospital a cuidar leprosos el resto de su vida. Sierva María nunca supo porque Cayetano nunca volvió y fue exorcizada por el obispo, quien le cortó su larga cabellera y la mantuvieron encerrada porque sus indicios de posesión demoníaca aumentaron. Sierva María dejo de comer y murió, siempre preguntándose porque Cayetano nunca regresó. Una guardiana la encontró muerta en su cama y se veía como el cabello le brotaba.

Cómo transcurre la obra?

La acción de la novela transcurre en Cartagena (Colombia). La protagonista es Sierva María, hija del marqués Casalduero. La casa de Casalduero se conserva. Es una construcción imponente en la ciudad amurallada que en realidad pertenecía al marqués Valdehoyos. Sierva María fue mordida por el perro rabioso en el mercado de Cartagena. El sitio es fácil de identificar porque en la colonia el mercado estaba ubicado en el puerto, en la Bahía de las Ánimas, lugar ahora ocupado por el Centro de Convenciones. Cuando la niña se enfermó, se creyó que estaba poseída por el demonio. La internaron en el Convento de Santa Clara. El edificio del convento se conserva como Hotel Santa Clara. Las monjas tenían en Santa Clara las celdas para los prisioneros de la Inquisición. Cayetano Delaura, el sacerdote que tenía la tarea de exorcizarla, se enamora de Sierva María y la visita de manera secreta en Santa Clara. Cayetano entraba en Santa Clara por un lote abandonado contiguo al convento que estaba ocupado por la casa de Gabriel García Márquez. Cuando los superiores se enteran de esta situación, Cayetano es enviado a un hospital de leprosos en la Popa. Sierva María se muere y es sepultada en Santa Clara. En la novela García Márquez describe como él, en calidad de periodista, presenció la apertura de la cripta de Sierva María durante la remodelación del convento para el hotel. El hallazgo del esqueleto de niña con el pelo largo le inspiró para escribir la novela.

Espero les haya gustado.

Lily Astacio

Solo o conmigo mismo?

No todo es malo para las personas solitarias como yo. 

Estar en paz, meditar, amar mi tiempo libre. Correr a casa después del trabajo para entrar en comunión conmigo misma y con Dios. Mi amiga Lissie me invita a salir y siempre termino diciendo que no quiero ir. Ella no sabe, no tiene idea de como busco entretenerme siempre en algo. Amo leer, amo buscar información. Me dice: "que aburrida eres" pues si eso es ser aburrida, quiero seguir siendo aburrida. No todos tienen un blog de psicología como yo. No todos tienen la oportunidad de pasar tiempo consigo mismos. Y para comprobarles, busque información de estudios realizados donde se ha investigado a las personas que viven en soledad. Y esto fue lo que encontré. Espero les guste.

Según el profesor Robert Lang de la Universidad de Nevada (Las Vegas), experto en dinámicas sociales, muchos de nosotros acabaremos viviendo solos en algún momento de nuestra vida, ya que cada día nos casamos más tarde, las tasas de divorcio aumentan y las personas viven más. La prosperidad también fomenta este estilo de vida, elegido en la mayoría de los casos voluntariamente por el lujo que representa. La periodista Maruja Torres en su autobiografía Mujer en guerra (editada por Planeta) ya se vanagloriaba del placer que le producía meterse en la cama y dormir sola, con las extremidades extendidas en forma de aspa. A esto se le añade la comodidad de disponer del sofá, poder cambiar de canal sin tener que negociar, improvisar planes sin avisar ni dar explicaciones, pasearse por la casa de cualquier amiga, comer a cualquier hora.

Por si fuera poco, el sociólogo Eric Klinenberg, de la Universidad de Nueva York, autor del estudio GOING SOLO: The Extraordinary Rise and Surprising Appeal of Living Alone, está convencido de que vivir solo significa, además, disfrutar de relaciones de más calidad, ya que la mayoría de singles tiene claro que la soledad es mucho mejor que el hecho de sentirse mal acompañado. Incluso hay estudios que aseguran que la soledad facilita el desarrollo de la empatía. Otra socióloga, Erin Cornwell, de la Universidad Cornell en Ithaca (Nueva York), ha determinado tras distintos análisis que es más probable que la gente mayor de 35 años que vive sola pase una velada entre amigos que no aquellos que viven en pareja. Esto también ocurre con las personas mayores que, aun viviendo solas, poseen una red social de amistades tan amplia o más que las personas de su misma edad que viven acompañadas. Es la conclusión a la que llegó el estudio llevado a cabo por el sociólogo Benjamin Cornwell y que publicó en American Sociological Review.

La base de la creatividad y de la innovación
Las personas somos seres sociales, pero tras pasarnos el día rodeados de gente, de reunión en reunión, atentos a las redes sociales y al móvil, hiperactivos e hiperconectados, la soledad ofrece un espacio de reposo sanador. Una de las conclusiones más sorprendentes es que la soledad resulta básica para la creatividad, la innovación y el buen liderazgo. Un estudio realizado en 1994 por Mihaly Csikszentmihalyi (el gran psicólogo de la felicidad) comprobó que los adolescentes que no soportan la soledad son incapaces de desarrollar el talento creativo.

Susan Cain, autora del libro Quiet: The Power of Introverts in a World That Can’t Stop Talking, cuya conferencia en Ted Talks es una de las favoritas de Bill Gates, defiende a ultranza la riqueza creativa que surge de la soledad y reivindica, por el bien de todos, la práctica de la introversión. “Siempre me habían dicho que debía mostrarme más abierta, aunque yo sentía que ser introvertida no era algo malo. Así que durante años fui a bares abarrotados, muchos introvertidos lo hacen, lo que representa una pérdida de creatividad y de liderazgo que nuestra sociedad no se puede permitir. Tenemos la creencia de que toda creatividad y productividad proviene de un lugar extrañamente sociable. Sin embargo, la soledad es el ingrediente crucial de la creatividad. Darwin daba largas caminatas por el bosque y rechazaba enfáticamente invitaciones a fiestas. Steve Wozniak inventó la primera computadora Apple encerrado en su cubículo deHewlett Packard, donde trabajaba entonces. La soledad importa. Para algunas personas, incluso, es el aire que respiran”.

Cain recuerda que cuando estamos rodeados de gente nos limitamos a seguir las creencias de los demás para no romper con la dinámica de grupo. La soledad, en cambio, significa abrirse al pensamiento propio y original. Denuncia que las sociedades occidentales han privilegiado más a la persona activa que a la contemplativa. Y nos ruega: “Detengan la locura del trabajo constante en equipo. Vayan al desierto para tener sus propias revelaciones”.

La conquista de la libertad
“Solo cuando estoy sola me siento completamente libre. Me reencuentro conmigo misma y eso me resulta agradable y reparador. Es cierto que, por inercia, cuanto menos solo estás, más te cuesta estarlo. No obstante, en una sociedad que te obliga a estar enormemente pendiente del afuera, los espacios de soledad representan la única posibilidad de contactar otra vez con uno mismo. Es un movimiento de contracción necesario para recuperar el equilibrio”, asegura la psicóloga Mireia Darder, autora del libro Nacidas para el placer (Ed. Rigden).

También el gran filósofo del momento, Byung-Chul Han, autor de La sociedad del cansancio (Ed. Herder), abandera la necesidad de recuperar nuestra capacidad contemplativa para compensar nuestra hiperactividad destructora. Según este autor, solo tolerando el aburrimiento y el vacío seremos capaces de desarrollar algo nuevo y de desintoxicarnos de un mundo lleno de estímulos y de sobrecarga informativa. Byung-Chul Han tiene muy presente las palabras de Catón: “Nos olvidamos de que nunca está nadie más activo que cuando no hace nada, nunca está menos solo que cuando está consigo mismo”.

Conciencia de sí y auditoría interior
“Para mí la soledad representa la ocasión de revisar nuestra gestión, de proyectar el futuro y evaluar la calidad de los vínculos que hemos construido. Es un espacio para llevar a cabo una auditoría existencial e indagar qué es esencial para nosotros más allá de las exigencias del entorno social”, asegura el filósofoFrancesc Torralba, autor de El arte de estar solo (Ed. Milenio) y director de la cátedra Ethos de la Universidad Ramon Llull. En soledad dejamos ese espacio en blanco para escuchar sin interferencias lo que sentimos y necesitamos. “La soledad nos da miedo porque con ella caen todas las máscaras. Estamos viviendo siempre de cara a la galería en busca de reconocimiento, pero raramente nos tomamos tiempo para mirar hacia dentro”, dice Torralba.

Efectivamente, la soledad despierta temor porque suele asociarse al vacío y la tristeza, sobre todo cuando ha sido postergada largo tiempo por una actividad frenética y anestesiante. Para Mireia Darder conviene enfrentarse a ese momento teniendo en cuenta que la tristeza es resultado simplemente del hecho de aflojarse después de tanta tensión y de haber hecho un enorme esfuerzo por aparentar fortaleza y aguantar la presión ante los que nos rodean. “No se puede olvidar que para ser realmente autónomo has de aprender a transitar la soledad. El amor no es lo contrario de la soledad sino la soledad compartida”, señala Darder.

En nuestra sociedad, la inactividad —que surge a menudo de la soledad— se teme y despierta la culpa. Nos han preparado para la acción y para realizar muchas cosas al mismo tiempo, pero es cuando estamos solos cuando podemos reflexionar sobre lo que hacemos y cómo lo hacemos. El escritor Irvin Yalom, catedrático de Psiquiatría en la Universidad de Stanford, confesaba que desde que tenía conciencia se había sentido “asustado por los espacios vacíos” de su yo interior. “Y mi soledad no tiene nada que ver con la presencia o ausencia de otras personas. De hecho detesto a los que me privan de la soledad y, además, no me hacen compañía”. Algo que, según Francesc Torralba, es muy frecuente: “Aunque estemos rodeados de gente y de formas de comunicación existe un alto grado de aislamiento. No hay peor sensación de soledad que aquella que se experimenta al estar en pareja o con gente”.

Las 5 claves para disfrutar de la soledad

1. Usted es su mejor compañía. La premisa básica es cambiar la creencia de que uno, acompañado, está mejor.
2. Una oportunidad para conocerse mejor y descubrir nuestro rico mundo interior.
3. En lugar de torturarse, hay que aprovechar la soledad para leer, pintar o hacer deporte.
4. Escribir un diario. Ayudará a expresar sentimientos y a contemplarse uno mismo con más conocimiento y cariño.
5. Como indica el psicólogo Javier Urra, con la soledad recuperamos “el gusto por el silencio y por el dominio del tiempo”.

Tomado de:  http://parabuenosaires.com/vivir-en-soledad-la-eleccion-de-vida-de-las-mentes-brillantes/ el 12 de abril de 2015 por Lily Astacio